eu o sinto tão presente...

Como eu queria te encontrar mais uma vez, pra te falar palavras que eu nunca te falei. Eu te inventava de uma forma que talvez não achasse. Ainda lembro o que passou, como se eu tivesse vivido ontem... Passando como um filme, de forma revertida em realidade, uma realidade que eu pensei que não fosse chegar.

Hoje você me aparece de forma ofuscante, com outros olhos, outros sonhos, outros chamados, mas os mesmos amores... Procurando pela porta que ficou aberta, mas você, por conspiração do universo de achar que não era a hora, não sabia como chegar. Perdido na escuridão, mas aprendendo com ela. Aprendendo a aguçar os sentidos, atualmente mais perceptíveis do que nunca. Ouvindo mais, falando mais, saboreando mais esta sensação de mistério, agonia e euforia, que passo meio que sem querer. Essa premissa que agora te cerca a cada dia, fazendo você não querer mais deixar de usufruir e querer ter ficado ainda mais na escuridão, pra trazer consigo todos os aprendizados e não precisar de um manual de instrução, pra montar o caminho até a entrada da minha porta. Reduzindo o espaço, aumentando o ritmo, a claridade, o som.
Oportunidades existem, mas quem sabe onde está errado? Quem sabe onde está errando? Numa situação em que meus pensamentos estão numa balburdia e eu estou na frenesi, sem saber o que eu realmente quero. Pressa? O tempo é curto?
As pessoas realmente dão muito valor à ação, rapidez, resultado, mas eu sei que eu não é preciso ser assim, pois sei que o que quero ter, já possuo. Mesmo sem saber o que.
Redescobri a sensação, da ideia ilusória, de que o tempo pode voltar. Aprendi a não ter medo do escuro, como também aprendi a fixar o meu próprio tempo.
Não sei de tudo e sei que não sei. Não encontro tudo pronto, pelo contrário, vejo a água descer, a folha crescer, a rosa florescer... Contemplo cada dia o sol e a lua, seu nascer e esconder. Mas eles são não notáveis por sua celebridade em si, mas por seu padrão fixo de movimento.
Não planejo planejar como irei usar a minha mágica, nem o que sei fazer, o que aprendi ou possuo comigo, guardo meus dons como guardo meus medos, mas quando é para aparecer, eles simplesmente vêm. E todos os meus propósitos ficam claros.

Antes eu pensava no que ia dizer em seguida ao falar contigo, converso, hoje, com a naturalidade de quando criança, sem saber o que vai ficar pensando, pela ousadia de falar o que penso, mesmo sem pensar. Criei um espaço no meu coração para guardar toda a nostalgia que me deixa tão bem, onde eu encontro quietude e as melhores recordações.

Quase oito anos de ócio e improdutividade a respeito de tudo isso, me fez maior a necessidade de reviver o que nem deveria ter estacionado. Mas percebo que foi um repouso necessário para quando o vento soprasse, fosse forte ao ponto de me fazer ouvir, trazendo uma mensagem de ontem, de amanhã, de agora. E o é agora é o que conta. Mas apesar disso tudo, hoje eu não sei se quero que minha vida seja você.

Guio minha vida com escolhas objetivas, muitas vezes com pressa, mas sempre tentando fazer o meu melhor, com um exarcebado perfeccionismo. Fazer com que me admirem, por eu saber e, não querer que minha vida seja mera existência. Não sei se consegui de fato, mas hoje eu acredito. Só não me pergunte em que, só sei que acredito...


About a special person!
=*

apenas quero...

Às vezes, me tranco no meu mundo, esqueço de tudo, choro sozinha, esperando um abraço, esperando alguém que me diga que tudo vai acabar bem, onde essa pessoa está agora? Talvez lá fora, abraçando outro alguém. Não sei ao certo quem quero por perto, só sei que quero, só sei que preciso, me sinto carente e sozinha, me sinto ninguém, me sinto alguém que nunca fui, me sinto esquecida, pelo amor, pelos sonhos, pela vida. Não peço muito? Peço? Só quero alguém que me queira bem, quero qualquer pessoa; quero um abraço, quero amor, quero chorar de felicidade, quero longas manhãs e longas tardes, quero fugir da solidão, quero qualquer mão quente que queira tocar na minha, quero tudo e ao mesmo tempo nada, quero ser feliz agora, depois, por que até hoje não sei muito bem dizer se a felicidade sabe o caminho certo da minha casa, da minha porta, da minha vida. Me sinto carente, preciso de amor, preciso de gente, preciso, preciso. Cansei de sempre ser eu quem ama, quem luta, quem sofre, preciso de sorte, quero fazer a aposta certa, quero ganhar pelo menos uma vez, quero viver, e poder sorrir, e poder sentir que meu lugar é onde estou, e não onde eu deveria estar!

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